Llegamos al aeropuerto de Stansted. Después de atravesar como mil pasillos, túneles y escaleras y casi llegar a otra ciudad (jaja bien exagerado pues) una tipa de la aduana (que por cierto estaba horrenda, se para a un lado de Shrek y le hace el paro jaja) nos hizo mil preguntas y pues al final de cuentas ya nos dejó pasar, y ni cuenta se dio de toda la droga que llevaba el Mauricio… aaah jajaja ok no.

Después llegué a una casa de cambio ahí dentro del aeropuerto para cambiar mis euros por libras, que de hecho los billetes están padres, acá muy coloridos, pero qué pedo! la reina sale EN TODOS! billetes, monedas, todas las denominaciones, qué le pasa? así o más egocéntrica? jajaja ni siquiera hace nada!! nomás se la pasa ahí viendo la tele y viajando mientras que Tony Blair hace todo el trabajo pesado jaja, mugre viejilla.

Total que ya después de todo ese show nos salimos del aeropuerto para buscar el camión que nos llevaría al centro de Londres. Nos subimos ahí a uno y por 8 libras (alrededor de 16 dlls) nos llevó hasta lo bueno de la ciudad. Por cierto, aaah! cómo olvidarlo? en el camión nos pasó algo súper freak: someto a la sociedad de la media noche, esta historia a la que llamo… aaah! ok no jaja (se acuerdan de eso? qué padre jaja ya no me acordaba… tear ah jaja).

Resulta que el autobús iba casi vacío, íbamos nomás el Mauricio en la primera fila y yo en la segunda, usando los dos asientos cada quien, para poner nuestras mochilas. En la misma segunda fila donde iba yo, pero del otro lado iba una morra negrita sentada en la ventana… bueno, no sentada EN la ventana jaja pero pues ya saben a qué me refiero. Más atrás, como a la mitad, iban otras dos personas, y creo que ya, eramos todos.

En eso entra una señora gorda y negra con una ropa horrible, ERA Aunt Jemima la de los hot cakes, lo juro jaja. Tenia un vestido acá todo raro y con un estampado horrible y un gorro enorme como de panadera y por si fuera poco apestaba como si la última vez que se bañó hubiera sido cuando la llevaron en una cita a ver E.T. al cine.

Por sentido común, si entras a un camión casi vacío y no conoces a nadie, OBVIAMENTE vas y te sientas en una fila donde no haya nadie para tener tu espacio y darle su espacio a los demás, PERO NO, la negra esta llega y se sienta a un lado de la morra negrita que estaba en mi fila, claro que la morra hizo cara como de “WTF señora! ni la conozco, hay mil lugares libres, váyase a otro lado!” pero la Aunt Jemima seguro creyó que por ser de la misma raza podrían ser BFF jaja.

Sin embargo, eso no fue lo más raro. Momentos después, la tipa se levanta de su asiento y va con el Mauricio y le dice “ese asiento está libre?” (refiriéndose al asiento donde el Mauricio tenía su mochila, a un lado suyo), los dos nos quedamos como que “qué le pasa? hay millones de asientos libres, qué afan de ir a chingar a otra gente metiéndose ahí en los asientos de los demás”, y eso sin contar que estaba super gorda y ocupaba como un asiento y medio. Total que el Mauricio aún sorprendido y todo sacado de onda, quita su mochila de mala gana para que la tipa se siente ahí, y debido a que la tipa no tenía precisamente un aroma primaveral, pues se cambió a la tercera fila, detrás de mi.

Así seguimos un rato, y unos minutos después a la tipa ya le molestaba el sol, así que intenta cerrar la cortina… Dios! para qué chingados haces tanto pedo para moverte a la ventana si no quieres que te dé el sol?!?! ni que se fuera a quemar jaja bien mamón… obviamente no pudo cerrar la cortina porque estaba tan gorda que apenas y podía levantar el brazo sin bofearse, y ni siquiera era para pararse de su asiento y hacerlo bien, sino que se voltea y me dice que YO la cierre… what? con tal de que dejara de chingar, la ayudé.

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Ahhhh qué flojera contar todo jaja, le he estado dando mil vueltas a este post porque estará larguísimo y ya se me olvidaron mil cosas jaja, pero pues…. bah, a ver qué puedo hacer.

Pues resulta que el imbécil del Mauricio (de mi salón, Cetys, Mexicali) y yo decidimos hacer un viaje durante unos días que teníamos libres. Primero el wey quería ir a España y no sé qué, de la nada salió la idea de Londres, los dos aceptamos al instante sin pensarlo un segundo. So London it was. Planeamos todo el show, boletos de avión, hospedaje, whatever. La fecha sería el 19 de abril.

Tomaríamos el vuelo desde Grenoble, Francia ya que el pueblo bicicletero donde está el Mauricio no tiene aeropuerto (pff! al rato) jajaja. Yo me fui desde un día antes a la ciudad del Mauricio ahí para conocer un poco, mensear, no sé, tanto tiempo libre te hace tomar decisiones tontas jaja, me salió mega caro el chistecito, que a final de cuentas ni estuvo tan chistoso.

So, el miércoles 18 super temprano me lancé a la estación para tomar un tren a Milán. Me subí al tren, me senté, la la la, en eso llegan otros tipos y se sientan a un lado (era de esos que son 4 asientos encontrados así como de best friends forever jaja) y empiezan a hablar español con un acento chilango que no se quitaban de encima ni a golpes (qué tiene que ver eso? no sé).

Anyway, es divertido oír a gente hablar tu idioma sin que sepan que les entiendes todo jaja. Los tipos super verbo, uno le dijo al otro “Se me olvidó timbrar el boleto wey!” y el otro acá “Uuuuufff! no no no compa, aquí si te la meten eh!! SIEMPRE te revisan y si no timbras el boleto te cobran como 250 euros!!”… mente de Alex: “Qué?!?! nada que ver, casi nunca revisan, y la multa es como de 20 euros… suerte… jajaja”. Además pasábamos por lugares NETA super x, acá un espacio con puro zacate y un cerco y una vaca por ahí, acá nada especial y los tipos todos emocionados “uuuh!! rapido wey!! saca la cámara!!!” y yo acá “seriously?? what the… um… ok”, y no se veían nacos ni nada, eran como de esos chilangos según ellos super fashion con polos Lacoste y lentes como de Lorena Herrera jajaja.

La neta era muy temprano como para ponerme a socializar con mis paisanos, así que me limité a irme en silencio viendo el paisaje y lo dejé al destino: si me hablaban, respondería, si no… pues no jaja. Como a la mitad del viaje, los tipos intentaban abrir la ventana, y después de algunos intentos frustrados, uno de ellos intenta preguntarme en italiano, pero después de decirme algo como “sabes… abrir… la puerta?” me compadecí de él y le dije “Hablo español… y… no, no sé cómo, pero a ver…”, me levanté e intenté abrirla pero tampoco pude, como que estaba atorada o no sé, no me preocupé mucho por sacar un diagnóstico jaja.

A partir de ahí nos fuimos platicando, lo clásico: de dónde eres, qué estudias, cuánto tienes acá, por qué Italia, por qué España, qué estudian, cuándo regresan, bla bla bla. Resulta que los tipos viven actualmente (bueno, antes de venirse a Europa) uno en Puebla y el otro de Guadalajara, pero a final de cuentas eran chilangos (no way!) y ahora estaban estudiando Diseño Industrial en España. Ese día habían ido a Milán a una expo de no sé qué rayos, el punto es que los mandé al Rolling Stone en la noche jaja.

Cuando llegamos a Milán, me fui a comprar mi boleto para Ginebra, Suiza, donde tenía que cambiar a otro tren que iba a Annecy, la ciudad donde vive el Mauricio… así o mas cagadero? en fin, con el tiempo un poco encima y después de buscar la oficina de los boletos internacionales como por mil años, llegué al tren, ya estaba SUPER CANSADO porque había estado caminando como por media hora así bien rápido, recorrí toda la estación de punta a punta como 3 veces en busca de la oficina que no encontraba, y luego al final tuve que irme bien rápido al tren porque quedaba poco tiempo. Llegué todo bofeado jaja.

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By the way, como antecedente para los que no saben, mi mamá está aquí de visita. Hace rato ocurrió lo siguiente que me dio mucha risa jaja. Mi mamá viendo la tele, yo en la computadora.

Mamá: Mira Alex, ve ese jamón…
(lo veo, parece un jamón cualquiera)
Alex: ¿qué tiene?
Mamá: Fíjate para que lo compres.
Alex: … ¿por qué? ¿qué tiene de raro?
Mamá: Pues se ve rico…….. y lo puedes hacer rollitos.

Si toda la gente cayera tan fácil como mi mamá, mi profesión sería inútil y aburrida.

Estoy conciente que es MUY probable que a nadie le de risa esto, porque cuando ocurrió yo traía el simple, tenía mucho sueño o bien, estaba pedo jajaja, pero de cualquier forma lo pongo por si alguien está en alguna de esas situaciones o de plano se ríe de todo como yo. Plus, aunque no les de risa, a mi me dará cuando lea esto en un futuro.

Situación #1

Ibamos Joshua (el holandés), Daniel (su roommate alemán con el humor frío) y yo en el autobús camino al Giardini. Ellos dos estaban preocupados porque no tenían boleto del autobús y como quien dice estaban viajando ilegalmente.

Joshua: So what do we do if they come to check us?

Daniel, super seguro de sí mismo, sin pensarlo dos veces y en un tono estilo Joey de Friends, responde: We check back.

jajajajajaja! me imaginé una situación como esta:

Checking guy: Can I see your ticket sir?

Daniel: MY ticket?? Where is YOUR ticket?!

jajaja super fuera de lugar la respuesta pues jajaja, como que en esa situación ya no te queda de otra más que tratar de volteársela a ver si pega y logras desviar la atención jaja.

Situación #2

Brevemente les doy los antecedentes necesarios para entender:

• Justin Timberlake dará un concierto en Milán el 1 de junio. Queremos ir. Andamos en el proceso de comprar los boletos, que cómo, que dónde, etc.

• Aquí hay un mercado llamado GS, que es donde compramos el mandado Joshua, Daniel y yo porque nos queda aquí cerca. Es un mercaducho ahí todo equis, nada importante como Wal-Mart o algo por el estilo.

Sabiendo esto, pasemos a la explicación.

Esa misma noche, ya en el Giardini, después de unas horas de estar ahí, yo ya andaba medio happy…

Joshua (queriendo decir J.T. para referirse a Justin Timberlake): So… are we going to the GS concert?

Alex: JAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA! (alarguen este diálogo por el resto de la noche)

O sea, igual a nadie de los que estaban ahí (Linda, Tere, Rosela, Daniel, Joshua) le dio risa más que a mi, pero NETA no saben COMO ME REI!!! jajaja es que fue tan genial, les juro que no lo superé como en 3 días!! Cada vez que lo recordaba me volvía a reir como loco, era como un limón que podías exprimir una y otra vez y le seguía saliendo jugo infinitamente! aaah! jajaja.

Igual ahorita están como que “WTF, qué tiene eso de risa?” y la verdad NO SE, pero me sigue dando risa hasta la fecha, creo que fue una mezcla de varios factores, como que, la forma en la que Joshua lo dijo, super seguro de sí mismo, sin siquiera darse cuenta que lo dijo mal, y luego no sólo que haya dicho otras letras, sino CUALES letras jaja, me imaginé un concierto patrocinado por el mercado GS jaja acá super chafa, bien doñesco el pedo jaja de que artistas tipo Ninel Conde, La Sonora Margarita y puras cosas así jaja y edecanes super chucas tirando cupones de descuento al público y viejas gordas peléandose por ellos jajaja! y nosotros ahí actuando como si estuviéramos en el concierto del año, creyéndonos super “cool” y haciendo slam acá sin importar que el concierto está super chafa jajaja no no, mi imaginación voló en segundos, no me podía dejar de reír.

Al día siguiente me acordé y uta!! me estuve riendo como por media hora! era como si recién hubiera pasado otra vez, lo viví todo de nuevo y me daba mucha risa como si no me hubiera reído ya por mil horas la noche anterior.

Funniest. Thing. Ever. jajaja.

Situación #3

Estaba con el Mauricio, en Londres, desayunando en el hostal. Había una máquina de jugo de naranja, leche y no sé qué otra bebida. Tenía los tres botones acomodados en forma horizontal (tipo las máquinas de soda que todos conocemos) PERO, en el centro tenía una especie de grifo con tres salidas, por el cual salían todas las bebidas, independientemente del botón que presiones.

El idiota del Mauricio no nota esto y pone el vaso debajo del botón del jugo de naranja, el cual tenía en su mano izquierda, la cual al estar sosteniendo el vaso, quedó situada en el centro de la máquina, con su mano derecha le aplasta al botón del jugo pensando que éste iba a salir por aquel extremo como en las máquinas de soda, y el jugo sale por el centro y le moja toda la mano.

Alex: JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA! qué idiota!!! jajajajajajajajajajajajajaja.

Debieron haber presenciado el momento. El jugo de naranja escurriendo por toda la mano del Mauricio, y su cara de sorpresa/impacto al ver que el jugo increíblemente salió por otro lugar inimaginable jajajaja PRICELESS! y no faltaban las morras universitarias/extranjeras/hot que pasaban por ahí y se quedaban con cara de “qué naco, no sabe usar ni una máquina de jugo” jajajajajaja!!