Hablando por messenger con el Mauricio mientras estábamos de intercambio en Europa:

“De verdad creo que me estoy convirtiendo en un pimp aquí sin darme cuenta”.

Mi mamá aclarando detalles de cuando fue a visitarme a Italia:

“Yo volé en una aerolínea gringa… se llamaba, este… American Eagle”.

Unas amigas de mi mamá deciden juntarse improvisadamente y cada una debe llevar algo para botanear. Mi mamá sin tiempo de preparar algo me dice su plan:

“Ahí me paro en el Domino’s a comprar esas alitas enchilosas, las Hot Wheels”.

Ayer en las noticias hablan acerca de unos sofisticados robots y de cómo en México las personas los quieren para ayudarles a realizar sus tareas de la vida diaria, a lo que mi hermano comenta:

“Ay para qué los quieren si aquí puedes conseguir a una oaxaquita más barata?!”.

Hablando con mi hermano por el messenger…

Alex: el otro dia me timbraron 2 chinitas* todas desconcertadas jajaja, como ke ni sabian ke onda, ni les hice caso…
Beto: que menso las hubieras pasado, tal vez sabian hacer carnitas rojas
Alex: jaajjajajajajajajaja ke tontoooo

*Entiéndase por “chinitas” que las tipas fácilmente pudieron haber sido de cualquier país oriental con ojos rasgados, pero para nosotros viene siendo la misma cosa jaja.

Situación #1

Daniel y Joshua planeaban hacer una cena en su casa e invitar a ciertas personas, para lo cual Daniel preparó un postre alemán. Después cambiaron los planes y los invitados serían más, así que Joshua se molestó porque Daniel hizo un postre para menos personas de las que iban a ir y decía que no iban a alcanzar todos, a lo que Daniel dice:

“So what if we’re more people?! we’ll fuckin’ share it… you know, like Jesus would or so”

Situación #2

Jugando Perfect Dark (la secuela no oficial de Goldeneye para el Nintendo 64) Daniel dice:

“So the main goal of this game is to kill each other??… can’t we just… walk together as friends or something?”

Pff! ya estoy SUPER atrasado con esto jaja este viaje fue hace más de dos meses! SO MUCH TO POST, SO LITTLE TIME. Anyway, let’s start, shall we?

El domingo fue el último día completo que estaríamos en Londres, ya que el lunes lo dejamos nomás para regresar a nuestras casas. El plan para este día era ir al London Bridge (o Tower Bridge, como también se le conoce, asumo que por su proximidad a la Tower of London) y subirnos al barco que nos paseaba por el río Thames, el cual venía incluído en el no-tan-útil London Pass, pero a esas alturas en las que ya habíamos notado que fue una estafa, queríamos desquitar el precio a como diera lugar jaja… más que nuestros propios intereses, el nuevo enfoque era andar por todo Londres “cazando” los privilegios que nos daba el mugroso pase jajaja.

Pues nuestros planes se vieron hasta cierto punto frustrados por el maratón de Londres, que se estaba llevando a cabo ese domingo por toooda la maldita ciudad!! neta, tomabas el metro y salías acá en otro extremo de Londres al que pensabas que la gente jamás podría llegar, salías de la estación y POW! de nuevo, cientos de personas corriendo! jaja.

Debido a este percance, tuvimos que empezar a dar una serie de rodeos que sin saberlo en ese entonces terminamos dando por el resto de la mañana. En el camino nos encontramos “The Monument” (lo sé, qué nombre tan original).

Como se hace notar en la imagen proporcionada anteriormente (aah! jaja), “The Monument” puede ser escalado para obtener una vista de la ciudad desde la parte más alta de la construcción. En la foto no se alcanzan a distinguir toda la serie de escalones que hay, como que la cámara no pudo enfocar tanto, pero había muchos más de los que se pueden apreciar.

Por supuesto yo seguí un método muy eficaz. Utilicé los primeros escalones para probar y generar un plan de subida, analizando claramente el tamaño de los escalones, altura, intensidad de esfuerzo para subir cada uno, etc. Después de algunos segundos, pude desarrollar mi táctica de subir de dos en dos, apoyándome con las manos en mis rodillas, lo cual lo hizo MUY fácil y rápido. El Mauricio iba subiendo de uno en uno como viejita y claro que iba mega lento, yo me tenía que detener cada 10 segundos a esperarlo como por 20 jaja. Después de un rato llegamos hasta arriba. La vista estaba cool.

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Debido a que no encontramos ningún hostal que estuviera libre los cuatro días que estaríamos en Londres, tuvimos que reservar en dos hostales diferentes, así que para el sábado nos cambiamos al Palmer’s Lodge.

Cuando reservamos ese hostal, decía que el cuarto tenía 28 camas! o sea, pensamos que iba a ser un super desmadre (no en el sentido positivo claro) pero pues no había una mejor opción así que decidimos quedarnos ahí de todos modos. Sin embargo, fue todo lo contrario. El cuarto era aún más tranquilo que el del otro hostal a pesar de que en aquél éramos sólo 6 personas.

Las camas del Palmer’s Lodge tenían una cortina así estilo autobús de gira de un artista, con su propia lámpara y todo acá bien nice y privado, además la cama estaba super grande y cómoda, nice nice. Debajo de cada litera, había un baúl para guardar tus cosas, el cual hubiera sido de mucha utilidad en el hostal pasado, en el que nomás dejabas tus cosas ahí en la intemperie al alcance de todos, y claro que nos hubiera evitado el incidente con la argentina jaja, aunque bueno, con tal de haberme reído tanto valió la pena haber pasado por eso jaja.

Por si fuera poco, tenían un lounge suuuper pro, acá mejor que toda mi casa jaja. Era una sala enorme toda cozy con muchos sillones, chimenea, una mega pantalla plasma y computadoras con internet, I mean, if this is not heaven, I don’t know what it is.

Lo único malo de este hostal era que las regaderas estaban super chicas y además no tenían división entre el espacio donde te bañas y el espacio de “afuera” donde dejabas tus cosas y te cambiabas, así que todo se mojaba jaja. Anyway, enough with the review.

Una vez que nos instalamos en el segundo hostal, salimos dirigidos al estadio del Chelsea, en el que tomaríamos un tour que el Mauricio quería ver, claro que yo ni quería ir pero pues ya qué, además estaba incluído en el London Pass, por supuesto que no hubiera pagado por eso jaja.

En el camino al estadio fui víctima de un asalto voluntario al comprar una dona y una limonada por alrededor de 100 pesos!!! claro que en el momento se me hizo barato porque la dona costaba una nada en libras, pero a la hora de hacer la conversión en la mente casi se me atora la dona y me muero ahí mismo jajaja ya ni modo…

Al llegar al estadio nos metemos a la tienda de souvenirs y nos dicen que había que esperar como 40 minutos o algo así para el siguiente tour, pff. Nos salimos a mendigar por ahí para hacer tiempo. Cuando dio la hora regresamos al lugar y empezamos el tour.

Primero nos metieron a un cuarto x donde teníamos que esperar a que llegaran los guías del tour, uno de los cuales era un viejillo ahí que según él se las tiraba de bien chistoso y ni daba risa (could take some lessons from the Hard Rock Café guy). Ahí nos dividimos en dos grupos y cada grupo se fue con uno de los guías.

Primero nos llevaron obviamente al campo, que la neta no tenía nada de especial, y aunque suene loco me atrevo a decir que el del Cetys está de igual tamaño jaja, claro que sin las gradas y todo eso, pero pues bah! se necesita más que eso para sorprender a los jóvenes de ahora jaja. Cabe aclarar que no tomé ni una foto, I really couldn’t care less jajaja.

Seguido del campo nos llevaron a la sala de prensa y luego a los vestidores, lo cual sí fue algo impresionante. Los vestidores del equipo invitado están bien x, pero el del Chelsea, wooow! para empezar está enorme, es toda una casa ahí jaja, tiene cocina, todo un cuarto para hacer ejercicio, unos baños y regaderas que se ve que costaron carísimos, camas para dar masajes, lockers de madera super nice, pantallas planas, etc. sí que no tienen pretexto para perder jaja.

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Llegamos al aeropuerto de Stansted. Después de atravesar como mil pasillos, túneles y escaleras y casi llegar a otra ciudad (jaja bien exagerado pues) una tipa de la aduana (que por cierto estaba horrenda, se para a un lado de Shrek y le hace el paro jaja) nos hizo mil preguntas y pues al final de cuentas ya nos dejó pasar, y ni cuenta se dio de toda la droga que llevaba el Mauricio… aaah jajaja ok no.

Después llegué a una casa de cambio ahí dentro del aeropuerto para cambiar mis euros por libras, que de hecho los billetes están padres, acá muy coloridos, pero qué pedo! la reina sale EN TODOS! billetes, monedas, todas las denominaciones, qué le pasa? así o más egocéntrica? jajaja ni siquiera hace nada!! nomás se la pasa ahí viendo la tele y viajando mientras que Tony Blair hace todo el trabajo pesado jaja, mugre viejilla.

Total que ya después de todo ese show nos salimos del aeropuerto para buscar el camión que nos llevaría al centro de Londres. Nos subimos ahí a uno y por 8 libras (alrededor de 16 dlls) nos llevó hasta lo bueno de la ciudad. Por cierto, aaah! cómo olvidarlo? en el camión nos pasó algo súper freak: someto a la sociedad de la media noche, esta historia a la que llamo… aaah! ok no jaja (se acuerdan de eso? qué padre jaja ya no me acordaba… tear ah jaja).

Resulta que el autobús iba casi vacío, íbamos nomás el Mauricio en la primera fila y yo en la segunda, usando los dos asientos cada quien, para poner nuestras mochilas. En la misma segunda fila donde iba yo, pero del otro lado iba una morra negrita sentada en la ventana… bueno, no sentada EN la ventana jaja pero pues ya saben a qué me refiero. Más atrás, como a la mitad, iban otras dos personas, y creo que ya, eramos todos.

En eso entra una señora gorda y negra con una ropa horrible, ERA Aunt Jemima la de los hot cakes, lo juro jaja. Tenia un vestido acá todo raro y con un estampado horrible y un gorro enorme como de panadera y por si fuera poco apestaba como si la última vez que se bañó hubiera sido cuando la llevaron en una cita a ver E.T. al cine.

Por sentido común, si entras a un camión casi vacío y no conoces a nadie, OBVIAMENTE vas y te sientas en una fila donde no haya nadie para tener tu espacio y darle su espacio a los demás, PERO NO, la negra esta llega y se sienta a un lado de la morra negrita que estaba en mi fila, claro que la morra hizo cara como de “WTF señora! ni la conozco, hay mil lugares libres, váyase a otro lado!” pero la Aunt Jemima seguro creyó que por ser de la misma raza podrían ser BFF jaja.

Sin embargo, eso no fue lo más raro. Momentos después, la tipa se levanta de su asiento y va con el Mauricio y le dice “ese asiento está libre?” (refiriéndose al asiento donde el Mauricio tenía su mochila, a un lado suyo), los dos nos quedamos como que “qué le pasa? hay millones de asientos libres, qué afan de ir a chingar a otra gente metiéndose ahí en los asientos de los demás”, y eso sin contar que estaba super gorda y ocupaba como un asiento y medio. Total que el Mauricio aún sorprendido y todo sacado de onda, quita su mochila de mala gana para que la tipa se siente ahí, y debido a que la tipa no tenía precisamente un aroma primaveral, pues se cambió a la tercera fila, detrás de mi.

Así seguimos un rato, y unos minutos después a la tipa ya le molestaba el sol, así que intenta cerrar la cortina… Dios! para qué chingados haces tanto pedo para moverte a la ventana si no quieres que te dé el sol?!?! ni que se fuera a quemar jaja bien mamón… obviamente no pudo cerrar la cortina porque estaba tan gorda que apenas y podía levantar el brazo sin bofearse, y ni siquiera era para pararse de su asiento y hacerlo bien, sino que se voltea y me dice que YO la cierre… what? con tal de que dejara de chingar, la ayudé.

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Ahhhh qué flojera contar todo jaja, le he estado dando mil vueltas a este post porque estará larguísimo y ya se me olvidaron mil cosas jaja, pero pues…. bah, a ver qué puedo hacer.

Pues resulta que el imbécil del Mauricio (de mi salón, Cetys, Mexicali) y yo decidimos hacer un viaje durante unos días que teníamos libres. Primero el wey quería ir a España y no sé qué, de la nada salió la idea de Londres, los dos aceptamos al instante sin pensarlo un segundo. So London it was. Planeamos todo el show, boletos de avión, hospedaje, whatever. La fecha sería el 19 de abril.

Tomaríamos el vuelo desde Grenoble, Francia ya que el pueblo bicicletero donde está el Mauricio no tiene aeropuerto (pff! al rato) jajaja. Yo me fui desde un día antes a la ciudad del Mauricio ahí para conocer un poco, mensear, no sé, tanto tiempo libre te hace tomar decisiones tontas jaja, me salió mega caro el chistecito, que a final de cuentas ni estuvo tan chistoso.

So, el miércoles 18 super temprano me lancé a la estación para tomar un tren a Milán. Me subí al tren, me senté, la la la, en eso llegan otros tipos y se sientan a un lado (era de esos que son 4 asientos encontrados así como de best friends forever jaja) y empiezan a hablar español con un acento chilango que no se quitaban de encima ni a golpes (qué tiene que ver eso? no sé).

Anyway, es divertido oír a gente hablar tu idioma sin que sepan que les entiendes todo jaja. Los tipos super verbo, uno le dijo al otro “Se me olvidó timbrar el boleto wey!” y el otro acá “Uuuuufff! no no no compa, aquí si te la meten eh!! SIEMPRE te revisan y si no timbras el boleto te cobran como 250 euros!!”… mente de Alex: “Qué?!?! nada que ver, casi nunca revisan, y la multa es como de 20 euros… suerte… jajaja”. Además pasábamos por lugares NETA super x, acá un espacio con puro zacate y un cerco y una vaca por ahí, acá nada especial y los tipos todos emocionados “uuuh!! rapido wey!! saca la cámara!!!” y yo acá “seriously?? what the… um… ok”, y no se veían nacos ni nada, eran como de esos chilangos según ellos super fashion con polos Lacoste y lentes como de Lorena Herrera jajaja.

La neta era muy temprano como para ponerme a socializar con mis paisanos, así que me limité a irme en silencio viendo el paisaje y lo dejé al destino: si me hablaban, respondería, si no… pues no jaja. Como a la mitad del viaje, los tipos intentaban abrir la ventana, y después de algunos intentos frustrados, uno de ellos intenta preguntarme en italiano, pero después de decirme algo como “sabes… abrir… la puerta?” me compadecí de él y le dije “Hablo español… y… no, no sé cómo, pero a ver…”, me levanté e intenté abrirla pero tampoco pude, como que estaba atorada o no sé, no me preocupé mucho por sacar un diagnóstico jaja.

A partir de ahí nos fuimos platicando, lo clásico: de dónde eres, qué estudias, cuánto tienes acá, por qué Italia, por qué España, qué estudian, cuándo regresan, bla bla bla. Resulta que los tipos viven actualmente (bueno, antes de venirse a Europa) uno en Puebla y el otro de Guadalajara, pero a final de cuentas eran chilangos (no way!) y ahora estaban estudiando Diseño Industrial en España. Ese día habían ido a Milán a una expo de no sé qué rayos, el punto es que los mandé al Rolling Stone en la noche jaja.

Cuando llegamos a Milán, me fui a comprar mi boleto para Ginebra, Suiza, donde tenía que cambiar a otro tren que iba a Annecy, la ciudad donde vive el Mauricio… así o mas cagadero? en fin, con el tiempo un poco encima y después de buscar la oficina de los boletos internacionales como por mil años, llegué al tren, ya estaba SUPER CANSADO porque había estado caminando como por media hora así bien rápido, recorrí toda la estación de punta a punta como 3 veces en busca de la oficina que no encontraba, y luego al final tuve que irme bien rápido al tren porque quedaba poco tiempo. Llegué todo bofeado jaja.

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By the way, como antecedente para los que no saben, mi mamá está aquí de visita. Hace rato ocurrió lo siguiente que me dio mucha risa jaja. Mi mamá viendo la tele, yo en la computadora.

Mamá: Mira Alex, ve ese jamón…
(lo veo, parece un jamón cualquiera)
Alex: ¿qué tiene?
Mamá: Fíjate para que lo compres.
Alex: … ¿por qué? ¿qué tiene de raro?
Mamá: Pues se ve rico…….. y lo puedes hacer rollitos.

Si toda la gente cayera tan fácil como mi mamá, mi profesión sería inútil y aburrida.

Estoy conciente que es MUY probable que a nadie le de risa esto, porque cuando ocurrió yo traía el simple, tenía mucho sueño o bien, estaba pedo jajaja, pero de cualquier forma lo pongo por si alguien está en alguna de esas situaciones o de plano se ríe de todo como yo. Plus, aunque no les de risa, a mi me dará cuando lea esto en un futuro.

Situación #1

Ibamos Joshua (el holandés), Daniel (su roommate alemán con el humor frío) y yo en el autobús camino al Giardini. Ellos dos estaban preocupados porque no tenían boleto del autobús y como quien dice estaban viajando ilegalmente.

Joshua: So what do we do if they come to check us?

Daniel, super seguro de sí mismo, sin pensarlo dos veces y en un tono estilo Joey de Friends, responde: We check back.

jajajajajaja! me imaginé una situación como esta:

Checking guy: Can I see your ticket sir?

Daniel: MY ticket?? Where is YOUR ticket?!

jajaja super fuera de lugar la respuesta pues jajaja, como que en esa situación ya no te queda de otra más que tratar de volteársela a ver si pega y logras desviar la atención jaja.

Situación #2

Brevemente les doy los antecedentes necesarios para entender:

• Justin Timberlake dará un concierto en Milán el 1 de junio. Queremos ir. Andamos en el proceso de comprar los boletos, que cómo, que dónde, etc.

• Aquí hay un mercado llamado GS, que es donde compramos el mandado Joshua, Daniel y yo porque nos queda aquí cerca. Es un mercaducho ahí todo equis, nada importante como Wal-Mart o algo por el estilo.

Sabiendo esto, pasemos a la explicación.

Esa misma noche, ya en el Giardini, después de unas horas de estar ahí, yo ya andaba medio happy…

Joshua (queriendo decir J.T. para referirse a Justin Timberlake): So… are we going to the GS concert?

Alex: JAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA! (alarguen este diálogo por el resto de la noche)

O sea, igual a nadie de los que estaban ahí (Linda, Tere, Rosela, Daniel, Joshua) le dio risa más que a mi, pero NETA no saben COMO ME REI!!! jajaja es que fue tan genial, les juro que no lo superé como en 3 días!! Cada vez que lo recordaba me volvía a reir como loco, era como un limón que podías exprimir una y otra vez y le seguía saliendo jugo infinitamente! aaah! jajaja.

Igual ahorita están como que “WTF, qué tiene eso de risa?” y la verdad NO SE, pero me sigue dando risa hasta la fecha, creo que fue una mezcla de varios factores, como que, la forma en la que Joshua lo dijo, super seguro de sí mismo, sin siquiera darse cuenta que lo dijo mal, y luego no sólo que haya dicho otras letras, sino CUALES letras jaja, me imaginé un concierto patrocinado por el mercado GS jaja acá super chafa, bien doñesco el pedo jaja de que artistas tipo Ninel Conde, La Sonora Margarita y puras cosas así jaja y edecanes super chucas tirando cupones de descuento al público y viejas gordas peléandose por ellos jajaja! y nosotros ahí actuando como si estuviéramos en el concierto del año, creyéndonos super “cool” y haciendo slam acá sin importar que el concierto está super chafa jajaja no no, mi imaginación voló en segundos, no me podía dejar de reír.

Al día siguiente me acordé y uta!! me estuve riendo como por media hora! era como si recién hubiera pasado otra vez, lo viví todo de nuevo y me daba mucha risa como si no me hubiera reído ya por mil horas la noche anterior.

Funniest. Thing. Ever. jajaja.

Situación #3

Estaba con el Mauricio, en Londres, desayunando en el hostal. Había una máquina de jugo de naranja, leche y no sé qué otra bebida. Tenía los tres botones acomodados en forma horizontal (tipo las máquinas de soda que todos conocemos) PERO, en el centro tenía una especie de grifo con tres salidas, por el cual salían todas las bebidas, independientemente del botón que presiones.

El idiota del Mauricio no nota esto y pone el vaso debajo del botón del jugo de naranja, el cual tenía en su mano izquierda, la cual al estar sosteniendo el vaso, quedó situada en el centro de la máquina, con su mano derecha le aplasta al botón del jugo pensando que éste iba a salir por aquel extremo como en las máquinas de soda, y el jugo sale por el centro y le moja toda la mano.

Alex: JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA! qué idiota!!! jajajajajajajajajajajajajaja.

Debieron haber presenciado el momento. El jugo de naranja escurriendo por toda la mano del Mauricio, y su cara de sorpresa/impacto al ver que el jugo increíblemente salió por otro lugar inimaginable jajajaja PRICELESS! y no faltaban las morras universitarias/extranjeras/hot que pasaban por ahí y se quedaban con cara de “qué naco, no sabe usar ni una máquina de jugo” jajajajajaja!!

Hace algunos días me pasó algo super chistoso jaja.

Estaba yo parado enfrente de la universidad esperando el autobús para regresar al departamento, cuando llega una especie de pick-up/camión or something in between. Adentro del vehículo venía una familia: el papá manejando, el niño enmedio y la mamá del otro lado. Se veían así como latinos nacos jaja (no que los latinos sean nacos, sino “latinos Y nacos”).

En eso el señor INTENTA estacionarse paralelo a la banqueta, pero por lo que vi no sabía manejar muy bien. Después de algunos intentos fallidos, la señora ya desesperada se baja del vehículo para echarle aguas al esposo.

El señor se sale de nuevo a la calle para hacer un nuevo intento de entrar correctamente, la señora le está indicando pero el señor nomás no muestra sus dotes de manejo. Para esto la señora era una mamona de lo peor, sus indicaciones eran algo como: “dale, dale….. NOOOO!! ASI NO IMBECILLL!!!” jajaja para esto a mi me dio un poco de risa, pero nada que no me pudiera aguantar.

Al no obtener éxito, el señor vuelve a salir a la calle para volver a entrar haciendo un nuevo intento de irse derecho paralelamente a la banqueta. Los regaños de la señora no se hacen esperar: “QUE NOOO!! VAS CHUECO!! ENDERESATE!!! NO NO NO!!! TE ESTOY DICIENDO QUE NOOOO IMBECIL!”… en fin, la esposa no era menos que una completa perra jajaja.

En parte entiendo que el señor era un total pendejo para manejar, llevaba como 3 minutos intentando y nomás no, ya me daban ganas de ir a estacionarlo ya para que se quiten de problemas los dos.

Eso pasaba por mi mente, cuando llegó el momento más chistoso jajajaja! aún me da risa cuando lo recuerdo. Imaginen esto por favor:

Está la señora parada en la banqueta, SUPER ENOJADA con el esposo, gritándole una sarta de insultos acerca de lo estúpido que era para estacionarse. La señora era una gordilla, imagínenla molesta con el brazo levantado en el aire con el único propósito de enfatizar sus insultos. El señor tenía una cara de mega frustración por no poder estacionarse y además porque la señora no lo dejaba de regañar en público, así que jajaja, el señor hace lo más inteligente y heróico que pudo haber hecho: de pronto veo que hace una cara de “MI FRUSTRACION LLEGO AL 100″ y espontáneamente arranca y se va!!! y deja a la señora ahí gritando sola!!!!!

JAAAAAJAAJAJAJAJAJAJAJA IS HE THE BEST OR WHAT?!?!

Fue taaaaaan genial!!! Sentí inmensos deseos de hacer el típico “UUUUHH!!!” (así como de “uuuh! te castró!” jajaja) o mínimo un “HA-HA!” a la Nelson. Me estaba cayendo tan mal la tipa que ya me sentía mal por el señor, pero en cuestión de segundos logró saciar mi sed de justicia con su valiente acto jaja.

La señora se quedó en shock por algunos instantes y lo único que pudo hacer es llevarse la mano al pelo mientras agachaba la cabeza y maldecía a su esposo en la mente. Después de pensarlo pocos segundos, empezó a caminar por la banqueta y como unos 30 metros después se detuvo en un carro.

Alrededor de 5 minutos después, el señor llegó de nuevo al lugar de los hechos a buscar a su esposa, pero ésta ya no estaba ahí pues se había ido más para allá y el señor no la veía. Estuvo ahí unos 10 segundos y como no la vió se volvió a ir! jajaja!

No sé por qué la señora se haya ido para allá, a mi se me hace que le quería dar un susto al esposo, como para que él regresara, no la encontrara y se preocupara porque le haya pasado a algo o no sé, algún plan por el estilo; pero al parecer no le funcionó muy bien porque el señor dejó la escena del suceso por segunda vez muy quitado de la pena jajaja.

He definitely rocks.

Moraleja: If you can’t make her shut up, just go away and leave her talking to the air. It always works (especially if you’re the one with the car jaja).

…ESO LE PASA POR MAMONA!